- Tem sempre um jeito divertido de encarar aquele pé na bunda e encerrar a fossa de uma vez por todas. Ria com a gente e saia dessa, já, agora, pra ontem!
- Pra começo de conversa: quando termina, é porque acabou. Parece óbvio? Pois já lançaram até um livro com esse título, explicando que, quando um romance naufraga, a melhor coisa é pegar um bote e ir procurar a sua turma. Não tem nada pior, nessa situação, do que ficar gastando energia na operação- -resgate. Melhor que isso é se convencer de que o ex era um traste ou, na melhor das hipóteses, um cara que nunca conseguiria fazê-la feliz como você merece.
- Corte as relações - pelo menos temporariamente. Até dói, só que é o único jeito de sobreviver nos primeiros dias pós-fora. Finja que o ex não existe mais! Isso inclui deletá-lo do MSN, apagar o telefone dele do seu celular e até evitar as baladinhas em que você já sabe que vai encontrá-lo. Agora, se for inevitável, e ele ainda tentar lhe passar uma cantada barata, como se nada tivesse acontecido, respire fundo e aja naturalmente.
- Quer desabafar? Pergunte-me como! Amigo é tudo na vida, principalmente quando levamos um pé na bunda. Só não esquece que ouvido de brother não é penico, tá? Ou periga você ficar sem namorado e sem turma, completamente só e amargurada, assistindo aquela novela chata que não vale a pena ver de novo, e se entupindo de sorvete.
- Pense que podia ser pior. Esse fora fez você perder o rumo de casa, tipo "quem sou-eu-onde-estou-pra-onde-vou?" Bote sua mente pra funcionar e tente imaginar como esse desfecho poderia ter sido diferente. E ainda mais trágico pra você. A poderosíssima Angelina Jolie, por exemplo, além de terminar o casamento com o ex, teve que dar o maior truque na tattoo com o nome dele, que a fofa gravou no braço esquerdo. Moral da história: a menos que tenha feito a mesma bobagem, você, em relação à atriz, ainda saiu na vantagem.
- Chocolate: você merece! Como qualquer mortal, você quer afogar suas mágoas em tabletes e mais tabletes de chocolate ao leite, branco, com frutas, com cookies... e não é à toa! Dizem por aí que o docinho tem muitas vantagens em relação aos homens: um bom chocolate é muito fácil de se encontrar, ele nunca diz que você engordou, não reclama se você sai com as amigas e sempre está disponível, mesmo em dia de final de campeonato. Só não vale exagerar, porque esse mix de açúcar e gordura, por outro lado, é capaz de transformar qualquer princesa em Fiona.
- Espante os malas-sem-alça. É quase certeza que vai ter gente querendo se divertir às suas custas. E acredite: vão fazer isso dos jeitos mais descarados. Essa galera sem-noção é capaz de pedir detalhes do fim do namoro só pra deixar você sem graça. Ou até de contar sobre as novas aventuras românticas do "falecido", sem que você demonstre o mínimo interesse em saber. Para driblar esse tipo de saiajusta, é melhor ter uma resposta pronta, do tipo curta e grossa: "Não quero mais falar sobre o assunto (no caso, o ex)".
- Curta a solteirice. Você não corre mais o risco de ser traída. Não tem que disfarçar o ciúme daquela amiga "dada" que todo namorado que se preze tem. Não precisa explicar mil vezes que não rola nada entre você e aquele seu amigo "dado" - toda garota que se preze tem um amigo desses, também! Tem tempo de sobra para fazer todos os cursos, passeios e tratamentos de beleza que sempre quis. E por falar em beleza: você não precisa depilar as pernas no inverno, se não quiser. Pode mudar o cabelo quando der vontade, sem correr o risco de ter que aguentar um traste dizendo que estava melhor antes (porque garotos não têm o menor semancol pra isso, vamos combinar!). Você não tem sogra. E, a menos que goste muito, não vai precisar acompanhar os jogos de futebol até dos times de várzea, aos finais de semana. Precisa de mais algum motivo para se sentir plenamente feliz com a sua nova condição de livre e desimpedida? Vai fazendo a sua lista, aí. Quanto mais itens, melhor!
Confire mais no site : http://atrevida.uol.com.br/Edicoes/179/artigo142928-1.asp
Créditos : Revista Atrevida
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